pero a quien rayos le importa?
aunque lo estuviera haciendo apenas y logro ser un poco más que un cúmulo de emociones entremezcladas que apenas puede sostenerse en pie, con tan solo una pizca de sensatez que se pierde segundo a segundo y cada vez más estrepitosamente en estas malditas ansias de gritar que me consumen como si fueran llamas inagotables.
Las mismas llamas que yo encendí pensando que me traerían calor, que me alumbrarían y protegerían de la tormenta aunque bien sabía que el refugio siempre había estado a mi alcance, con solo girar mi vista, voltear mi cabeza y elevar mi mirada hacia la casa que siempre me ha esperado, que pacientemente ha aguardado por mi regreso aunque aun no encuentre la forma de regresar por completo aun si tengo un pie en la entrada...
Seee ya se que estoy divagando, tal vez porque los minutos se han escapado de mi reloj más rápido de lo que pensé que podrían huír, segundo tras segundo avanzando hacia su muerte como si fuera lo único que conocieran, como si fuera su caída lo que los exaltara, probablemente el hecho de que hace dos minutos eran las 2:56 am y ahora sean las 2:58 influya en la forma en la que escribo...
Patrañas, si somos honestos mis dedos se mueven sobre el teclado mucho más rápido de lo que mi cerebro toma para pensar en la siguiente palabra, escribo por instinto, casi por conveniencia
Escuchar a Diego Torres? Probablemente sea "muy yo" pero... por alguna extraña razón sus canciones me parecen deprimentes en este momento
"saber que se puede querer que se pueda... quitarse los miedos y echarlos afuera"
generalmente me pondría de buen humor, pero hoy definitivamente no, hoy tengo ganas de gritar, de echarle en cara al mundo sus injusticias, de confesar las mías y de hacer que el cielo de bronce por fin se abra sobre mi cabeza
que si se si puedo??? porfavor...siempre he podido, y no... no creo que se trate de cuanto quieras hacer algo
Pmentales como diría Lucy
Mi madre grita desde la habitación contigua que apague esta porquería, que mañana tengo examen, que debería estar durmiendo, soñando, divagando mientras me entrego a un letargo que a nadie le importa más que a mi... que a nadie perturba como a mi
Y yo que sigo con estas malditas ganas de gritar, de entender, de reclamar y de que me reclamen, quisiera poder decir que voy a luchar por lo que quiero pero en lo único en lo que puedo pensar en lo mucho que me gustaría poder llorar, autocompadecerme hasta sentir que no tengo lágrimas...pero eso ya pasó hace mucho tiempo
ya ni si quiera tengo lágrimas para llorar... siempre dando más de lo que sé que podía exigir, y exigiendo menos de lo que cualquiera con un poco de amor propio exigiría...
que rayos!
pero que rayos pasa conmigo!
creo que esto de amar no es para mi
en ninguna de sus formas.... y son las declaraciones más dolorosas que he hecho en toda mi vida... pero creo que Daniel tiene razón (see me refiero al otro administrador)
si realmente le importara a las personas que dicen que me aman... no estaría escribiendo esto intentando llorar escuchando... a diego torres???? cuantas canciones tengo de ese tipo! ugh comienzo a cansarme
a detestarlo
tiene una forma tan alegre de decir que el mundo apesta que me desespera!
quiero gritar!
quiero dejar que mi voz rompa los vidrios que en mi mente muchas veces he quebrado a golpes de desesperación
son las 3:15 de la mañana y este silencio sepulcral únicamente interrumpido por el sonido de mis dedos golpeando el teclado para escribir esa nota casi desesperada siguiendo el ritmo de esas canciones que se supone que me tienen que levantar el ánimo pero que me resultan repulsivas...
tengo ganas de deprimirme...
tengo ganas de reclamar a la fuerza el amor que merezco, que me he ganado a pulso perdonando vez tras vez todas las humillaciones y meses de ser ignorada,
unworthy.. amor inmerecido es el que he recibido..
amor a personas que no lo merecen es lo que he dado
y al final lo único que me queda
es este grito ahogado en mi almohada
